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“離婚五年,再婚嫁給現在的老公,我才知道:真愛的根本是包容”

原標題:“離婚五年,再婚嫁給現在的老公,我才知道:真愛的根本是包容”

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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人性中都有對未知的恐懼心理,對自己不了解的事,對即將發生的事,有的人只有恐懼,有的人雖然有期待,但也免不了恐懼。相比之下,那種“一朝被蛇咬,十年怕井繩”的恐懼更甚,因為心里留下了陰影,不敢再去接近。

人生很多事都是如此,婚姻更是如此。對于一個未婚的人而言,在面對婚姻時,不管有沒有期待,內心深處都會有擔心有顧慮,怕婚姻出問題,怕離婚。對于一個離婚人士而言,更是會對再婚充滿恐懼,尤其是之前在婚姻中受傷過失望過的人,總是不敢再相信,不敢邁向新的婚姻。

前天有個讀者就留言說了這樣的話,“我離過婚,對再婚很恐懼,怕重蹈覆轍,遇到一個男人時,真的沒有辦法相信他是真心對我好,沒有辦法相信他是真心對我的孩子好。”

她只說了這么多,沒有講述她的上一段婚姻存在怎樣的問題。但是,從她當下的狀態不難推斷,她之前的婚姻肯定存在失望,存在“男人不是好男人”的情況,要不然也不會離婚,更不會不敢再相信真愛。

我不是第一次遇到有這種顧慮的人,幾乎每個離婚女人都或多或少有類似的顧慮。離婚沒有孩子的女人倒還好,雖然又擔心有恐懼,但畢竟自己只是一個人,就算再輸一次,也無非是自己一個人傷心。而離婚后帶著孩子的女人,就不僅僅只是擔心自己了,會同時擔心自己和孩子兩個人。

這時候,帶著孩子的離婚女人就會分為兩種:一種是因為顧慮太多,不敢再相信,不愿再相信,所以干脆就不再婚了,決心從此自己和孩子相依為命;另一種則是處于“對婚姻有期待擔憂不敢相信”的矛盾心理當中,有再婚的心思,卻沒有再婚的勇氣。

這兩種離婚女人的心理都是人之常情,可以理解。相比之下,那種因為不愿再相信而干脆不再婚的女人會活得比較灑脫,因為她們做出了選擇。而后者則會活得很糾結,原因就在于左右搖擺不定,再婚還是不再婚,她們沒有做選擇,這樣一來對當下對未來都不明確。

像上面提到的那個讀者,其實她現在最應該做的是“做選擇”:如果選擇不再婚,那就不要再考慮再婚的事,該怎么活怎么活就行;如果選擇再婚,有顧慮不是壞事,不敢相信也不是壞事,帶著這樣的心情去試著開始新的感情,你才能慎重一點。

在這個問題上,很多離婚女人會有個心理誤區,那就是在想到再婚的時候,理解成了“認識之后立馬結婚”,你完全可以不必如此。你已經經歷過一段婚姻了,而且離婚后又心存顧慮,想再婚的話就不要著急,沒必要認識了就立馬結婚,不敢輕易相信的話,就把戰線拉長一點,你可以從時間,信任,包容,責任心和上進心等等很多方面去判斷去考驗,你可以確定之后再結婚,因此重獲幸福的離婚女人也不在少數。

朋友小鹿曾經也是在離婚后對再婚恐懼的人,她本已決心余生跟孩子相依為命了,但遇到了現在的老公阿加之后,她漸漸打消了所有的顧慮。

“再婚后,我才知道:真愛的根本是包容!”

小鹿的第一段婚姻,從一開始就潛伏著矛盾。她跟前夫結婚,就跟我們平時講的那些盲目嫁人的女人一樣,自己盲目認定,輕信了男人的花言巧語,一意孤行嫁給了他,而且剛結婚就有了孩子。

女人如果嫁對人,那怎么做都是對的;反之,如果女人嫁錯人,那就會一錯再錯。小鹿雖然對婚姻盲目,但是責任心還是有的。她不想讓人看笑話,不想自己的婚姻不如別人,不想自己的孩子沒有個條件好的家庭,所以她不光對自己提出要求,對前夫也提出了要求。

這時候,前夫的問題就暴露出來了。他是個安于現狀,不求上進的人,從來沒想過要越來越好,只是覺得既然結了婚,那就萬事大吉了,接下來湊合著過日子就行。所以,當小鹿對他提出要求的時候,兩個人就開始鬧矛盾了。

兩個人誰也不服誰,都想說服對方。這種情況下,很明顯是小鹿的規劃對婚姻更有好處,所以她覺得自己無論如何都不能讓步,不讓這一次讓步了,那以后就別想再要求了。而她前夫,明明自己的那種態度是對婚姻不負責任,可他卻覺得那樣是對的,從而指責小鹿,說了很多傷人的話。

兩個結婚前看似融為一體的人,結婚后變得水火不容,那婚姻就不可能一直維持下去。鬧到最后,前夫有了家暴的行為,這就直接導致他們離婚了,從此小鹿成了個帶著孩子的離婚女人。

剛離婚時,她一直在恨前夫。后來時間沖淡了恨意,她開始思索當下和未來的事。她有再婚的想法,但是前夫留給她的陰影太大,她不敢再輕易相信男人。再加上身邊有個孩子,她覺得就算遇到了一個真心愛自己的男人,但那個男人未必能接受自己的孩子。

她跟父母傾訴過,說,“離婚后,我不敢再婚,害怕再次離婚!”

母親說的是,“不再婚怎么行,你一個女人帶著孩子會很辛苦的!”

但父親說的是,“不敢再婚,那就單身一輩子吧!”

最初,她一直搖擺不定,有時候覺得干脆不再婚了,但有時候看到別人一家三口其樂融融,她又動心了。在這樣的狀態下,她也試著去開始過新的感情,但屢屢受挫,使得她越來越絕望,最后做出了從此跟孩子相依為命的決定。

她現在的老公阿加出現在她身邊向她示好時,她心里是抗拒的,覺得他的話都是花言巧語。但時間能證明一切,如果阿加只是暫時對她好,那肯定不是真心。但是,他能做到一如既往對她好,也會關心她的孩子,這就很難得。

同時,相處的時間久了,小鹿對阿加的了解越來越深,認識到了他的責任心,上進心以及脾氣秉性,從各方面來說,都比前夫要好很多很多。

相比之下,她和前夫急匆匆開始,又急匆匆結束,她覺得自己和阿加如此細水長流地相處,才是自己最想要的生活。就這樣,他們結婚了。

小鹿在這段婚姻中的責任心比第一段婚姻更重,她同樣對阿加提出了要求,阿加覺得合理的就直接答應,不合理的就跟她溝通,從來不會像她前夫一樣對她全盤否定。所以,她的這一段婚姻好不好,也就不言而喻了。

小鹿說,“離婚五年,再婚嫁給現在的老公,我才知道:真愛的根本是包容。拿我現在的老公和前夫去做對比,就更能證明這一點。前夫對我是沒有任何包容的,總是指責我,傷害我,完全不考慮我的感受。而現在的老公則凡事都會考慮我的感受,我跟他結婚后,從阿里沒有因為他的任何話任何行為而感到不舒服,這就是我想要的婚姻,哪怕平淡一點,但我們一直再努力,就很好。”

?東林夕亭情感建議:

世界那么大,總有一個人適合你,會真愛你,關鍵要看你如何對待。對于離婚女人來說,如果你選擇了余生一個人過,把所有的感情都排除在外,那真愛也會被你一并排除。而如果你還想再婚,而且想和一個合適的人再婚,那就不急不躁靜心去尋找去等待就好。

作為離婚女人,如果你想要的太多,得到的太少或者得不到就怨天尤人,那你就難免痛苦。不要讓前夫的所作所為毀了你對未來的希望,你可以留個希望,慎重得去過你的每一天,這一路上會遇到很多人,不愛你的就排除,愛你的就留下,其實倒也不難。

不要總是一個人胡思亂想,顧慮太多,不如勇敢生活。既然你害怕再次遇到錯的人,那就擦亮眼睛,拉長戰線慢慢選擇慢慢考驗就是了,只要你不允許自己選錯,那你就不會選錯。離婚后還不認真做選擇,那選錯了也是你活該。事在人為,害怕沒有用,不如勇敢去追求你想要的生活。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)

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